第一次看着你 就为你心动
聪明的我 怎能让你走
第二次看见你 我竟然失控
是我的错 请你原谅我
第三次看见你 想要告诉你
我真的爱你 是真的爱你
第四次看着你 我有些要求
请你能够 安安静静的聆听
一.让我保护你
二.让我照顾你
三.所有的要求不能当作游戏
四.接受这命运
五.永远不分离
说你愿意
那最后一个一定要说你愿意
Want be your lover want be your man
我只希望给你多一点
我只要你开心多一点
Can you be my lover don”t wanna be your friend
给你幸福每一天
给你幸福到永远
因为我Want be your lover want be your man
说你害怕 因为受过伤
不需要害怕 因为我不是他
26/12/2008
今晚，出门到戏院时，
MY FM竟然拨林俊杰，
期待你的爱，
哎哟，中啊！！！
心里好酸。。
一个人到戏院，
买了一张情侣座的票，
看见别人都双双对对，
甚至有些一拖三，
有没有酱过分哦。。
看＂叶问＂罢了，
你们到以为是看爱情片吗？
哗，好酸哦。。
今年的圣诞节就这样过咯。。
今年的圣诞节，
让我的心痛痛的。。
猪，你是猪哦？酱都不明？
我不想，
不想让你觉得有负担，
但我自己没太多的信心。。
我不想，
不想让自己又一次的痛心。。
是自己想太多了吧？
如果愛你的我..走了，你要好好爱自己咯。。
22/12/2008
有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。
於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！
母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」
獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我… 我要嘿嘿嘿……」
於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。
第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。
他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。
但是，完全沒射中！
於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」
為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」
於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。
第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。
到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！
結果，九支箭都沒中！
只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：
「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」
21/12/2008
一個男人請了一天假，決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『 呱呱。九號鐵桿。』他看了看那隻青蛙。
想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。
碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『呱呱。我是幸運的青蛙。』
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『呱呱。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』
青蛙說，『呱呱，輪盤。』
他們到了輪盤邊，男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』
青蛙回答『呱呱。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心 …
碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說
『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』
青蛙回答，『呱呱..親我！！』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。
一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。
『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』
男人對法官說。……….
20/12/2008
在酒吧裡，一個性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。 酒保走過來，問她要點什麼，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裡的經理嗎？」「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮裡問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」「恐怕不行！」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，
美女繼續說：「那請你幫我告訴你們經理，女廁裡的衛生紙用完了」
19/12/2008
約翰到動物商店，說：「我要買250只臭蟲，230只蟑螂，15隻老鼠……」
店員驚奇地問：「幹什麼用？」
「房東把我轟出來了。他要求把房子恢復到我搬進去以前的樣子。」
18/12/2008
漂亮女人：這種布料怎麼賣？
男售貨員：一尺一個吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料裝好……
漂亮女人：（向後指了指）我奶奶付款。
17/12/2008
老婆：亲爱的，你在看什么？
老公：没什么。。。
老婆：没什么？！你看着我们的结婚证书一小时多了！
老公：哦～我在找截止日期
16/12/2008
老婆：今天吃晚餐吗？
老公：老婆，今天的晚餐有什么选择？
老婆：选择要或不要。
老公：。。。
15/12/2008
老婆：哇，老公。原来你每天都把我的照片带在身上的哦～
老公：因为，当我看到你的照片是，什么困难和问题都变成不是问题了。
老婆：你看，我是多么神奇，对你多么的重要。
老公：当然啦！！当我遇到困难时，看着你的照片，然后我就会告诉自己，有什么问题、困难比你更麻烦呢？
14/12/2008
女朋友：亲爱的，我们结婚后，我就可以帮你分担麻烦和负担了。
男朋友：放心宝贝，我现在没有任何负担和困难。
女朋友：那是因为你还没有娶我啊。
男朋友：。。。。
13/12/2008
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：「为什么要让我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。」
蜘蛛说：「可是我比较喜欢蚊子耶.. 」
蜘蛛的妈妈说：「不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿..」
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是醜了一点，但人家好歹也是搞网路的…」
蜜蜂说：「可是人家比较爱蚂蚁ㄚ..」
蜜蜂的妈妈说：「别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东奔西跑连台货车都没有..」
蜜蜂说：「那隔壁村的苍蝇哥也不错..」
蜜蜂的妈妈说：「他是长的蛮帅，但也不能拣个挑粪的..」
12/12/2008
醫生對著即將開刀的病人說:
『這個手術有些風險，要是失敗了，很可能會造成你左半身麻痺！』
病人聽完立即用手摸了摸自己的雞雞………….！
醫生:『你在幹嘛？』
病人:『我只是將它移到右邊！』
醫生:『…………………….』
11/12/2008
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官：對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你不會安心在這裏長期工作的，另外，
本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
10/12/2008
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官：你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官：你工作後準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官：對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
9/12/2008
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官：對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官：那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，
你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
8/12/2008
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官：對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
7/12/2008
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官：對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
6/12/2008
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官：對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，
我擔心你經不起誘惑。
5/12/2008
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀。
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的
4/12/2008
派老大臨終前把老二叫到床邊說：
老二，有件事我放心不下，我擔心幫內有些夥計不願跟著你走。
老二回答：放心走吧，老大，不願跟我走的，我讓他跟你走。
3/12/2008
兒子問爸爸說：爸爸，醉是什麼意思？
爸爸說：你看，那邊站著兩個員警，如果我把兩個員警看成四個，那就是醉了。
兒子：可是爸爸，那邊只有一個員警啊。
2/12/2008
從前從前有一對年輕夫婦,他們的性慾很強,
新婚的時後就做了二十幾次,
從晚上～～到早上,
一定都聽得到這總叫聲～～～
老～～～老～～老～～老公～～～
老～～～老～～老～～老公～～～
老～～～老～～老～～老公～～～
也幾乎是天天都來,這樣,
時光飛逝,一過就二十年了,
他們漸漸失去了,那種性生活的ＦＥＥＬＩＮＧ
性生活也就覺得愈來愈無趣,
也就變成一星期只有一次
老公看這樣下去不行,
於是老公就找老婆談談,
要如何性生活才會美滿,
結果他們看到電視上的“女性自慰按摩棒”
也就決是去買了一支,
這一天老公也就很高興的去買了一支回來,
當晚也就開始用了,
老公也就很心急的把這“女性自慰按摩棒”給他放了進去～
老婆叫了一聲～ 老公～
於是老公把“女性自慰按摩棒”轉到慢速～～～
老婆就開始叫了～
老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～
老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～
老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～
結果,老公就說～～～哇～真的那麼的有效呀～～～
於是又老公把“女性自慰按摩棒”轉到快速,
那不是更～～爽了～～
於是就把“女性自慰按摩棒”轉到快速～～～
結果～～老婆的叫聲變成
老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！
老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！
老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！
這樣一玩下來也十幾分鐘了~~
老公心想~~夠了吧~~~
也就把“女性自慰按摩棒”轉到~~~OFF
結果老婆說了一句話~~~
“漏電了啦…………”
1/12/2008
泼水节上，大家互相泼水祝福。突然，有人骂道：“妈的，谁泼我？！”旁人劝道：“泼你是祝福你。。。”
那人却骂道：“少给我来这套，谁拿开水泼我来着？？
30/11/2008
從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。
有個年輕的小夥子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。
公主的女近衛隊例行檢查後，發現沒人，公主便在海中洗澡。洗完澡上岸後，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。
公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，
公主感到很開心，就更加賣力的觸摸。公主又想不知這蘑菇是什味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，
覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊宮。
小夥子從沙灘跳出來後，感到很興奮，便到街市中大事宣揚，讓不少男人羨慕不已。
第二天，公主洗完澡上岸後，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，大聲吩咐：“ 妳們快把這些蘑菇切下來帶回宮
29/11/2008
有一天小情在吃蔥油餅時
突然發現裡面有一根毛，她大吃一驚
馬上跑去跟老闆理論
誰知道那個老闆竟然用腋下再把蔥油餅壓扁
結果小情馬上去跟老闆罵老闆「你怎麼這麼髒阿，竟然用腋下壓麵糰。」
可是老闆卻冷冷的回小情一句
「你覺得我這樣就叫做髒了喔??
那你應該去看看隔壁的甜甜圈老闆是怎麼做甜甜圈的。」
28/11/2008
可是這兩隻母鸚鵡不學好，見了人便說：
『嗨！我們是妓女，快來上我們啊！』
女人覺得十分煩惱，於是決定求助於村裡的神父！
女人把這兩隻鸚鵡帶到了神父那，鸚鵡一看到神父便說：
『嗨！我們是妓女，快來上我們啊！』
女人搖搖頭：『神父啊！該怎麼辦？』
神父說：『沒關係，我這兒也養了兩隻公鸚鵡!牠們被我調教的很好，不但會念聖經，還會每日都禱告!
你把那兩隻母鸚跟我的公鸚鵡關在一起，
沒多久我相信牠們就會像我的公鸚鵡一樣聖潔了』
女人聽了很高興，於是立刻把兩隻母鸚鵡關進籠裡！
那兩隻母鸚鵡一看到兩隻公鸚鵡，立刻說：
[！我們是妓女，快來上我們啊！』
兩隻公鸚一聽到，便興奮的說：
『我們的禱告終於實現了！』
27/11/2008
父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問！”
父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！”
——你對事情的看法，是不是也出你內心真正的態度？
26/11/2008
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”
“你怎麼知道？”“她沒有罵人。”.
——我們習慣以不同的標准來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
25/11/2008
有兩個台灣觀光團到**伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。
一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。
而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：“我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。
——雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。
24/11/2008
同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小醜。
中國老師斥之為：胸中無大志，孺子不可教也！
”外國老師則會說：“願你把歡笑帶給全世界！
——身為長輩的我們，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
23/11/2008
妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”
妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”
丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
——學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。
22/11/2008
一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”
“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”
——有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！
然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。
21/11/2008
甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。
”乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”
甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。
——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
20/11/2008
張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，
突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”
張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
——不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，並且使別人受辱。
19/11/2008
小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發明的？”
“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？
——權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
18/11/2008
小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。
醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。”小明媽媽說：
“在你來之前，我該做什麼？”醫生說：“給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。
——事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
17/11/2008
一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵杆費了九牛二虎之力，
還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，
只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。
——每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。
惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。
16/11/2008
家人正在享用晚餐。
兒子問父親：「爸，胸部有多少種？」
父親有點驚訝，答：「孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。」
「洋蔥？」
「是的，當你看到她們時就想哭。」
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：「媽，男生的那個那個有那幾種？」
母親有點驚訝，微笑的答：「親愛的，男人會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。50過後，他們就像聖誕樹。」
「聖誕樹？」
「是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。」
15/11/2008
上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”
检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 “5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？”
“只要一下火车。”小家伙回答。
14/11/2008
有個男人已經厭煩他每天都要去公司上班，但他老婆卻可以待在家裡，於是，他向上帝禱告說：“我每天上班投入八個鐘頭的時間，但我的老婆只是待在家裡發呆而已；我希望讓她知道我過的是怎樣的日子，所以請讓我們的身體交換！”
上帝成就了他的願望。隔天，這男人一起床就成了個女人。他一大早起床為他的伴侶做早餐，不止三次去叫醒賴床的孩子，哄著他們吃完飯再送他們上學；回來時要拐去銀行交水電費，然後是洗衣服。接著到菜市場買菜，回家還要仔細記賬……之後，他清理了貓的砂盒，還替狗洗澡……已經是下午一點鐘了。他趕快曬被子，又返回擦地板……
晚餐後，那個死不要臉的老婆竟然坐在客廳看起足球賽來了！他則忙著整理廚房、洗碗，把收好的衣服疊好，鋪床哄小孩睡覺……晚上十一點，累壞了的他終於衝上床想休息了。但那個閑得發慌的老婆，竟然還興致勃勃提議要“嘿咻嘿咻”，他心不甘情不願，但還是努力裝得很愉快……
隔天他一起床，立刻靠著床邊跪下來，流淚跟上帝說：
“主啊！我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，竟錯到去妒嫉我老婆整天在家！求求您，讓我們換回來吧！”
上帝回答：“孩子，我很高興知道你已學到了智慧，而且，我也很願意把你們兩人換回來，但你還要等279天……..
他懷孕了
13/11/2008
有个神经病,,不知道从哪里弄了一把枪..
有天..他走到一条黑色的小巷里…突然遇上一个年轻人..
他2话不说地将他的头按在地上..然后用枪指著他的头..问到 …
“1 +1 = 几 ?”
年轻人吓坏了..他战战兢兢的回答..:
“等於…2?”
神经病毫不犹豫的开枪杀了他..
然后把枪跩在怀里..冰冷的说了句…:
” 你知道的太多了”
12/11/2008
阿美跑去考驾照。
主考官考她：「你骑在路上，看到了一个人与一条狗。你是撞人，还是撞狗？」
阿美毫不考虑，马上回答：「我会撞狗。」
主考官摇摇头，说道：「你还是下一次再来吧。」
阿美很不服气地问道：「难道我要去撞人吗？」
主考官看了阿美一下，说道：「不，你应该………….
踩刹车。」
11/11/2008
有一天,大蛇跟小蛇在散步
小蛇拍拍大蛇问
“大蛇大蛇…我们有没有毒ㄚ~?”
“我们是蛇..当然会有毒罗~!”大蛇答
走了走~小蛇又问
“大蛇大蛇..我们真的有毒ㄇ~?”
“废话~我们是蛇~当然有毒罗!”
大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问
“大蛇大蛇..我们真的有毒喔.?”
大蛇生气的回答”我跟你讲了很多遍了..
你问那麼多次干麻??”
小蛇大舌头的回答…
“因为我刚刚咬到舌头…”
10/11/2008
兩位中年男女相識、相戀，決定結為連理。
新婚之夜，新娘悄聲地說：「請溫柔一點，我還是處女。」
新郎詫異地說：「怎麼會呢？妳不是結過三次婚了？」
新娘嘆了口氣，
解釋說：「事情是這樣的，我的第一任丈夫是精神科醫師，所以他只想用談的；
我的第二任丈夫是婦產科醫師，所以他只想用看的；
我的第三任丈夫是位集郵者，他只想用……啊，老天，我還懷念他呢。」
